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标题: 每日一乐 [打印本页]

作者: 江雨    时间: 2012-7-22 02:31     标题: 每日一乐

某日楼下小超市卖某酸奶,一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐:这桌椅挺好,单卖吗?
老板:卖!
大姐:多钱?
老板:30,赠你一箱奶……


一箱奶30,送桌椅,桌椅30,送一箱奶。这老板倒是诚实得可爱。

乐一乐挺好的。

以后本人就把这里当作我的报到地了。

[ 本帖最后由 江雨 于 2012-7-22 02:43 编辑 ]
作者: 江雨    时间: 2012-7-22 02:41

再来一条??


一天,某矜持男人对我说了一件事:他和交往半年的女朋友那天第一次开房的时候,她熟练的掏出了一张会员卡。。。



现在会员卡满天飞,但和自己的女朋友在开房时,女朋友却拿出了一张这个酒店的会员卡,意义非凡啊……
作者: 江雨    时间: 2012-7-23 02:45

我是淑女!  
  
大一的时候,班上一个男的对我挺好,本着兔子不吃窝边草的原则,我坚决不答应。  
我问他喜欢我什么啊,你喜欢别人去吧。  
他说现在的女生都走蛮横路线,像你这样乖乖的淑女真的很少了。  
我去,虽然挺开心觉得他是诚实的好孩子,但还是要拒绝他。  
所以我只好假装改变淑女路线。  
有次叫他去给我买冰淇淋吃。他就屁颠屁颠地跑去了。  
买回来后,他一手拿着一个。我拆开自己这一个,对他勾勾手说:把那个也给老娘拿过来!  
他吓呆了,但还是说:你想吃2个啊,我先帮你拿着吧,等你吃完了再给你。  
我说:不用了,老娘平常就是两个一起吃的!  
然后我一把抢过来,把他的冰淇淋翻个头,“噗”叠在我的冰淇淋上面,一路啃着就走了。  
后来他就喜欢别人去了- = 男人啊!


只能自己怪自己了。
作者: 江雨    时间: 2012-7-25 08:28

昨日出差,没办法上网。今日补充一条。


某友儿子八岁,不爱和陌生人说话,~~~~~~~~~~~此为背景~~~~~~~~~~  
昨晚某友带儿子出去散步,路过一熟悉的理发店,某友进去剪发,儿子在边上作陪。期间进来一个小孩,想和儿子玩,<<<<<再歌一曲>>>>>  
小孩:哥哥,我六岁,你几岁?  
儿子:.......  
小孩:哥哥,我们一起玩吧?  
儿子:.......  
小孩:哥哥,我们跑步比赛吧?  
儿子:.......  
小孩:哥哥,我们来看书吧!  
儿子还是无动于衷!  
小孩子无计可施,被逼急了,彪悍地说:哥哥,你打我几下吧!!!

[ 本帖最后由 江雨 于 2012-7-25 08:31 编辑 ]
作者: 江雨    时间: 2012-7-25 18:38

某人在我qq留言  
“你看夹了逼嗨到死 了么?”  
我非常三俗而激动的搜索结果。。。



您要找的是不是加勒比海盗四


可恶的现代“通假字”!可恶的拼音输入法!!!
作者: 江雨    时间: 2012-7-27 00:02

中午出门,朋友一直觉得有不好的事情发生。  
———————以上背景——————  
路过一个建筑工地,朋友抬头望天,防止有不明物体从天而降。结果现在我陪他在医院呢,他踩到了钉子。


是福不是祸,是祸躲不过。
作者: 交茶友    时间: 2012-7-27 14:01


作者: 交茶友    时间: 2012-7-27 15:55

王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!
作者: 交茶友    时间: 2012-7-28 13:18

有一次,同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢!几天后,他妈就给他换了iPhone 4S.
作者: 江雨    时间: 2012-7-30 02:19

奥运来了,转一个有关体育的笑话。


一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。
  一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。
  教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”
作者: 江雨    时间: 2012-7-30 02:21

一哥们儿,在家夜总会工作,一天晚上没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球,还要求赌球,赛毕,朋友赢钱走人。
  小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,朋友骂“没见过赌球输的么?”
  小弟说“见过,但没见过赌重播的。”
作者: 江雨    时间: 2012-7-30 02:27

韩大嘴就是韩大嘴,这次还让他解说奥运,相信肯定会有新的“大嘴语录”出炉。

先来点韩大嘴著名语录,抛砖引玉。


1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。
2.各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分......
6.韩的大哥蔡说:叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
7.罗纳耳多将球传给因扎吉,因扎吉射门,高了。。。
8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。
10.这球算进,裁判判进球无效...
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢?因为他在国家队
没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”
(德约卡夫和皮耶罗分属两队)
12.“托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。”
(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”
14.“不管罗纳尔多拿没拿球,国际米兰总有3到4名队员防守他。”
(罗纳尔多是国际米兰队员)
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”
(两人分属两队)
16.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联?
(阿森纳?) 出价更高,2800万美圆。”
作者: 交茶友    时间: 2012-8-1 11:31

游泳比赛中,由于女运动员的胸比男运动员的胸要大,因而在水里的受到的阻力也大,所以女运动员的速度一般要慢于男运动员,而叶诗文小朋友是平胸,所以自然没有遇到阻力这个问题了,相比较而言,男运动员的JJ反而成了阻力了,所以叶诗文小朋友的速度高于男游泳运动员也不足为奇喽!
作者: 江雨    时间: 2012-8-2 18:38

说个十几年前的事


当年江某人还在某喉舌部门供职,某晚十点下班回家的时候,刚打开门就见一女鬼模样的物体就从门后蹦出来对我张牙舞爪,当时头皮一紧,身体条件反射似的左手一把掐住对方的脖子,右手紧接着一耳光反抽过去… …结果是被罚当了一个星期的厅长。
作者: 交茶友    时间: 2012-8-3 11:31

结果是被罚当了一个星期的厅长。
作者: 江雨    时间: 2012-8-4 12:18

中午出门,朋友一直觉得有不好的事情发生。  
———————以上背景——————  


路过一个建筑工地,朋友抬头望天,防止有不明物体从天而降。

结果现在我陪他在医院呢,他踩到了钉子。
作者: 江雨    时间: 2012-8-4 12:19

兔子不吃窝边草  
  表弟三十了还单身。一次我问他:“表弟,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”  
  表弟冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”  
  我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’?”  
  表弟沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!
作者: 江雨    时间: 2012-8-7 11:55

十几年前,江某曾带一摄制组到深山老林里拍摄。一日,摄制组行进于高山草坪,某成员忽遭地上的一条无毒菜花蛇咬伤了耳朵。
    慢镜头回放:某成员在行走时发现地上有一条盘做一团的蛇时,右脚已经迈出,身体重心也已经前移,这时他很坚决的在空中收回,但由于重心已经前移,左脚恰好打滑,人就一股脑的横陈在蛇面前。此时蛇正在晒太阳,突然被眼前一巨大的物体惊扰,出于本能,一口咬住了离嘴边最近的某人的耳朵……
    后经江某确认,此蛇确为无毒蛇,遂放生之。
作者: 江雨    时间: 2012-8-8 08:53

背景:学校举行歌唱比赛,小表弟有一暗恋的女生,另有一个在追她的男生,我和那男的不熟。  
该男已经追了有一段时间了,最后女生说如果拿了学校的歌唱比赛冠军就答应他,这也就算了,可特么第二天老师让小表弟当评委。(总评委,有决定权的)  
话说他唱的确实不赖。小表弟正在纠结到底让不让他拿冠军…………  
该肿么办?喵勒个咪的!”
作者: 江雨    时间: 2012-8-10 14:16

江某小时候非常怕冷,但经常为了风度,不管温度。


某冬日中午......  
妈:冷吗?  
我:不冷.  
妈:那好,洗碗吧!  
我:.......  
傍晚  
妈:冷吗?  
我:冷  
妈:好,那戴个手套洗碗吧!
作者: 江雨    时间: 2012-8-12 09:09

有个妹妹,五岁半,特听话,让干什么干什么,以上是背景。昨天闲着没事做,就领着妹妹去超市给她买零食,走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶,突然想起了那个有鬼的笑话,于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢?”,小丫头听后就是点点头,也不知道听懂没,然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶,这时候就感觉我妹把头转向那美女,然后又转到我这边,趴在我肩膀上,用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说:“哥哥,这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯?”(那小声,我听完我差点毛了),当时我就看到那美女脸一下就白了,转过头直沟沟的看着我妹,我小声和我妹说别管嫌事,然后转身就要走,结果gc来了,那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚,什么伯伯,什么什么的,估计是真吓坏了,我觉得有点过了,和她说是开玩笑的,她不信,结果就在这个时候,我妹HLL的来了一句“伯伯再见!”当时我和美女都震惊了…  
好吧,没想到那么胆小,真把她吓哭了,哄了好久,并且约出来今天晚上请吃饭谢罪…
作者: 江雨    时间: 2012-8-15 01:48

某友叫李问宗,在一家美国公司的国内分上班,由于工作关系,常常跟总部有文件往来。一天公司来了个人:哪位是温总理?哪位是温总理?他在我们大楼里上上下下找总理找了一天。大家都挺害怕的。两天后他又来,径直冲向某友:温总理,你为什么不吭声?为什么不吭声!某友差点尿失禁。一看是给WenZong Li的快递。老美不靠谱!!!
作者: 交茶友    时间: 2012-8-18 12:14

赵本山赠给刘翔对联一副: 上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会。 横批:残奧再见。刘翔回赠赵本山: 上联:大款演农民上了二十年春晚台;下联:外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批:坑蒙拐骗
作者: 江雨    时间: 2012-8-18 16:24

早上一收拾都会忘了时间,好在每天准时楼下有个小孩子喊好友一起上学:“王兴!!王兴!!上学啦!!”楼上就有应声:“来啦!!来啦!!”  
每天都有,恰好七点半。喊 王兴 的声音一响起,我就知道到点了,加快速度。  
可是这两天,却没有再喊上学的声音。  
于是天天迟到。。。。  
思来想去半天,觉得两个小孩应该是吵架了。。  
为了自己不迟到。早上,七点半,打开窗户捏着嗓子喊:“王兴!!王兴!!咱们还是一起上学吧!!”  
楼上:“…………好!!!你等我一下!!!”  
日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。  
我也没再迟到过。。
作者: 江雨    时间: 2012-8-20 11:44

江某在小时候特调皮,而且爱闯祸,所以经常被爸爸收拾…
有一天我在院子里挖了一个不大的洞,上面铺上一个纸板,又撒上黄土伪装好。
等爸爸下班回来,我特嚣张的对他喊“你敢过来打我么?”,于是他放下自行车朝我走来。到我挖的那个洞的时候正好一步迈了过去…
于是我被拎着进屋了…
作者: 江雨    时间: 2012-8-21 00:47

说个小时侯的糗事,很糗……  
————————————割————————  
小学当值周员,说白了就是查卫生,自认为各种小NB。五年级荣升值周长,值周长每到星期一要在升旗仪式上总结上周卫生情况……  
一个悲催的星期一,我拿着表格上台,“亲爱的老师同学们……”一阵糗风把哥的表格卷上天了有木有……哥一凌乱直接开始追,横穿会场,绕着操场追……尼玛连滚带爬。全校师生千人就看我一人表演……尼玛糗的我都想死……
作者: 江雨    时间: 2012-8-26 01:05

说个小时候的事情、本人小时候不爱睡午觉,贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。  
那时候我家里有台黑白电视机,表姐经常跑到我家里蹭电视。
有天午饭后,姐姐去睡午觉了,我睡不着就看电视,边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。  
就在这时,电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐,而且我姐姐很配合的张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去,没反应...一小勺盐喂下去,亦没反应...继续...面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精...没醒,就是时不时的皱着眉吧唧嘴,就在这时,我拿着一瓶醋,给我姐喂了两勺~然后,然后我姐姐哭了,再然后哭醒了..哭醒了...再然后.然后我挨打了...  
之后据我姐姐回忆,说是梦见在吃东西,越吃越难吃,还在不停的吃,然后就哭了.....这睡的有多死啊...
作者: 交茶友    时间: 2012-8-27 16:31

有个野史段子说袁世凯没事儿就收集鲤鱼的大鳞片,每次洗完澡,就往澡盆里扔一些,清理澡盆的仆人一看就惊了:哇塞我家BOSS搓皴儿都掉龙鳞,绝对是真龙天子。
作者: 江雨    时间: 2012-9-1 15:05

某友给我讲过的一个故事。他的邻居家有个女孩,家长很怕她早恋,从来不让她和男生说话,看到她和男生有交流,哪怕只是对视一眼回家就是一顿打。  
高三那年,有一天她妈妈看到她在楼下和一个女孩儿接吻。她妈妈当时就崩溃了,无尽的争吵,哭,跪在地上求她的女儿。一切都已经来不及了……  
活生生被家长从直女逼成了拉拉……
作者: 交茶友    时间: 2012-9-3 17:32

作一本:【笑话】课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!"
作者: 江雨    时间: 2012-9-5 01:31

某日和表弟聊q说到一趣事:话说半年前表弟陪一哥们儿在南宁的花鸟市场花800大洋买了一只袖珍猪!!前几天表弟和这哥们儿Q聊的时候问起袖珍猪现在怎么样了,那哥们儿灰常激动的说在宜州山区老家的圈里都100多斤鸟!!  
还说被邀请去宜州山区老家吃无公害的猪肉... ...

袖珍猪???
作者: 江雨    时间: 2012-9-5 13:08

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
作者: 江雨    时间: 2012-9-6 17:44

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”


这俩倒霉孩子……
作者: 江雨    时间: 2012-9-7 14:54

女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
作者: 江雨    时间: 2012-9-8 16:55

今天老婆不睬我了,事情是这样的——
    老婆特别爱吃肉,又成天担心自己会发胖。今天晚饭又吃了不下半斤,饭后她忧心忡忡地对我说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样胖?”
    我就笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
作者: 江雨    时间: 2012-9-9 02:13

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
 男果然愿听。
 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
 女:象不像不谷鸟叫?
 男:屁声太大,没听清!
作者: 江雨    时间: 2012-9-9 14:03

有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身挖了个坑躺了进去,却把一条腿伸直到坑外,旁边的兔子忙问:你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 前些天它欺负我,今天看我拌死这个嘢崽!”
作者: 江雨    时间: 2012-9-11 09:30

二十年前,我一发小被分到精神病院实习做了一名光荣而悲催的男护士
刚进去院长给几个实习的开会说尽量避免在院内独自走动,最好两人同行。 此君自认为自小胆大,对此话嗤之以鼻。
某日此君一人在走廊里走,忽感身后有异样,以为错觉。
继续走了200米后感觉依旧,此君猛一回头,一病人距他仅10厘米,长发看不见脸,他一回头基本就脸贴脸了。此君当时就腿一软坐在地上了。 那病人居然说了一句:你有神经病啊突然回头,吓死我了。然后就走了,留此君一人在凌乱。
今年又见发小,实习结束已近20年了,现在在消化外科任主任。至今保留一个习惯,在医院内走路,贴墙,斜45度又像壁虎又像螃蟹的移动……
作者: 江雨    时间: 2012-9-12 13:13

高中三年级的时候, 有招收飞行员考试, 话说我们隔壁班有一特纯洁哥们也报名参加了  
考飞行员要体检的 一丝不挂的。。。。  
当天他们体检 轮到检查小jj 大夫戴着手套拖着那仁兄的小jj端详了一番问道:“小伙, 用过了啊?(意思你们懂的)”  
这纯洁的仁兄想也不想答曰:“恩呐, 天天都用啊”  
天天都用。。  
天天。。  
体检的人和医生都凌乱了。。。  
ps 后来我们问他当时怎么想的 他特纯洁的说我每天都用小jj嘘嘘啊。。。。。。
作者: 江雨    时间: 2012-9-14 21:32

昨天下午坐公交,旁边一女纸在打电话,声音很大的有木有,猜测是跟男朋友,于是有了以下对话:  
女:你晚上什么时候回来?  
男:晚点。  
女:你要是再去喝酒什么的就永远不要回来,我把门反锁了,你就睡外面吧!  
男:不要嘛,就晚点回来,不会很晚的!  
女:你要是不回来我就把你的片全删了!  
男:……  
女:你回不回来?  
男:……回来  
女:什么时候回来?  
男:等下马上回来!  
女:好,那就这样!  
…………………  
我当时憋到内伤啊有木有
作者: 江雨    时间: 2012-9-15 13:27

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那晶晶姐姐命里缺什么呢?
作者: 江雨    时间: 2012-9-16 08:52

某日,江某因手臂骨折住院。
医生问江某是怎么骨折的。江某答曰,我觉得鞋里有沙子,就一手扶着电线杆,一只脚抬起抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍对着我的手臂给了我两棍子!
作者: 江雨    时间: 2012-9-17 22:20

一服装店标语,大声喊“钓鱼岛是中国的,打9折”,大喊“日本也是中国的,打8折”。一顾客进门问:大喊“老板娘也是我的,打几折?”,店主答:“打骨折!”
作者: 交茶友    时间: 2012-9-18 10:45


作者: 江雨    时间: 2012-9-18 14:23

某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
作者: 我爱夕阳    时间: 2012-9-18 14:47

引用:
原帖由 江雨 于 2012-9-15 13:27 发表
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那晶晶姐姐命里缺什么呢?

作者: 江雨    时间: 2012-9-22 00:17

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

[ 本帖最后由 江雨 于 2012-9-22 00:18 编辑 ]
作者: 江雨    时间: 2012-9-22 12:30

转发某友说的一个笑话


开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!别浪费钱了。”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说:“快好了,回家吧。”
作者: 江雨    时间: 2012-9-25 11:29

某人养一迷你猪,猪大,烦,遂弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
作者: 江雨    时间: 2012-9-25 12:46

龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对爸爸说:“爸爸,教我下象棋吧。”“行。学象棋要有耐心,双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子,走法都不同,你要一种一种地学。”“不!我不学走法,专门学怎么赢。”
作者: 江雨    时间: 2012-9-27 10:33

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!
作者: 江雨    时间: 2012-9-28 21:16

领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。
司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:“你婆婆在家吗?”
夫人说:“串门去了。”
司机:“那就好!”边说边解裤带。
夫人说:“你要干嘛,别乱来!”
司机:“我给你钱。”
夫人:“给钱也不行,我可没背着老公干过这事。”
司机:“领导叫我来的。”
夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说:“王八蛋,这事也安排别人干!”
作者: 江雨    时间: 2012-9-29 18:35

中秋节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”
我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”



祝各位中秋节快乐。
作者: 江雨    时间: 2012-10-1 15:54

高速免费引发血案。


一在广深高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍走过了前面的日产车。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂道:“超了又超,看你还敢超我的车!
作者: 江雨    时间: 2012-10-1 15:57

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒...
作者: 江雨    时间: 2012-10-2 21:47

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
作者: 交茶友    时间: 2012-10-3 15:45

领导问秘书:“钓鱼岛局势紧张,我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报说:“查了,一件都没有。您的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,包是意大利的,手机是苹果的,孩子国籍是美国的,最喜欢的那几个小姐,不是国产的就是俄罗斯的!”领导放心地说:“那好,那好,那就全力抵制日货吧!”
作者: 交茶友    时间: 2012-10-3 15:45     标题: 回复 56# 的帖子


作者: 江雨    时间: 2012-10-3 20:54

某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
作者: 交茶友    时间: 2012-10-4 15:19

话说,某电视台美女记者到居民区采访,问一位在四楼窗口看热闹的大爷:"大爷,您幸福不?"大爷答:"我姓曾"。记者:"是问您对幸福如何看?",大爷答:"你这孩子真聪明,我不正从楼上往下看啊"。记者:"是说您对幸福心里是如何想的"。大爷生气说:"我都快死的人了,想你这样一个美女有什么用!”
作者: 江雨    时间: 2012-10-6 11:40

一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,  
醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
作者: 交茶友    时间: 2012-10-6 17:47


作者: 江雨    时间: 2012-10-9 09:07

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
作者: 江雨    时间: 2012-10-9 10:08

以后这样教育我儿子:你要不洗澡就会变成吉克隽逸,你要不听话半夜吴莫愁就来给你唱歌,你要挑食长大就跟金志文一样高,你再用梁博的表情看我小心老子抽死你!"
作者: 江雨    时间: 2012-10-12 19:23

《丰乳肥臀》的《蛙》偷吃了《透明的红萝卜》突然穿越到了《红高粱》地,它哼着 《天堂蒜薹之歌》摘下《白棉花》,坐在《白狗秋千架》上思考《什么气味最美好》突然天空一道《月光斩》,远处发出《四十一炮》,《酒国》《司令的女人》出现啦,他俩决定按照《藏宝图》一起去挑战一棵村上春树
作者: 江雨    时间: 2012-10-13 11:54

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
  
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
作者: 江雨    时间: 2012-10-14 21:35

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
作者: 江雨    时间: 2012-10-14 21:36

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
作者: 交茶友    时间: 2012-10-17 16:24

问:作为一个中国人,你能为祖国做些什么?答:移民,不给祖国添乱。问:你认为爱国主义的主要表现是什么?答:移民,给帝国主义国家添乱!
作者: 江雨    时间: 2012-10-19 08:29

在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
作者: 江雨    时间: 2012-10-21 09:58

公鸡被打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”
作者: 交茶友    时间: 2012-10-25 14:27     标题: 北美崔哥脱口秀

世界各国的老外你们都听着,一旦你娶了一个中国太太,就等于娶了她全家,不到半年,人她爹,她妈,她二姐,她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路,看看,今天加州有一百多万中国人,不会中文在那儿都没法生存了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路?中国管这叫作星星之火,可以燎原。

我好端端的一个美国家庭,一眨眼的功夫,就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人,我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅,得,现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看,除了三副刀叉,剩下全是筷子,折磨的我呀,目前都他妈会用筷子夹花生豆了。
你就说这辣椒吧,中国人居然能整出十多种来:辣椒油,辣椒酱,辣椒糊,辣椒面,居然还有叫“老干妈”的,整天吃这么辣的玩艺,能不成老干妈吗?
我有时在书房沙发上看书睡着了,老岳母就像猫一样摸到我身边,往我腿上扔一条被子,然后在我腿上拍一遍;好几次都拍错了地方。没办法,中国人就是这么热情。既然是一家人了,就不分你我。所以每次我要和太太AA制,她就特别生气:怎么着,拿我的钱跟我A?
在我自己家里,不论我走到哪,都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我,我前边走,他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方,身后都一片黑暗。
好好的楼梯,厚厚的地毯,中国太太在地毯上蒙了一层塑料布 。后来我仔细一看,家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了,比如,遥控器,钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机,因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化,要舒服,随意;中国人的家具主要目的是摆设,给别人看的,坐上去又硬又凉,不能靠,不能躺。我们老外身高体胖,我都坐塌三把中国的古典太师椅了。
中国人喝茶的茶具更吓人,小得跟印度佛龛小铃铛似的,让我拿那玩意喝茶,喝三百多杯我还口渴呢,你说坑人不?
天底下所有带腿的东西,除了桌子以外,中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西,就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉,这我能理解,可是鸡爪子,鸭嘴,猪耳朵上有肉吗?我太太他们全家吃起来没够,顿顿吃,我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼,可是我不能忍受吃鱼头,因为怕无意中和死鱼对上眼睛,这么说吧,所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。
我和我太太开玩笑,如果哪一天美国闹饥荒,他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉,包括我的“洋耳朵,洋眼睛,洋杂碎。”
你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太,那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了,邻居叫的,说方圆几里地有化学武器的味道。
中国女人最可怕的是她们的记忆力,一点小事得罪她,她就开始回忆十年以前一模一样的某件事,我觉得这和她们吃面条有关,长长的,吃完一根又一根,没完没了。
如果得罪美国太太,大不了说句“sorry”,你要是和中国太太说“我错了。”她马上问你,“错哪了?”
中国太太天生有一种改造男人的使命,她不但要改造你,更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家,因为你还没出海,太太就问了,“到哪去,跟谁去,船上有女的吗,多大年纪,长什么样,有我漂亮吗,怎么认识的? ”男人只好说,“得,得,我不去了。”
作者: 交茶友    时间: 2012-10-30 18:40

【老外眼中的“中国人标志”】⒈ 喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉ 吃鱼时吸鱼头;⒊ 吃动物内脏;⒋ 喜欢唱卡拉OK⒌ 遥控器外面包着塑料;⒍ 从没吻过你父母;⒎ 餐后争着抢着买单;⒏ 拜访别人时会带着水果;⒐ 只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑ 在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒ 吃自助餐之前先把自己饿个半死。
作者: 我来也    时间: 2012-10-30 21:10

蠢货与笨蛋

一个人,名叫蠢货。

笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋。

说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?
作者: 江雨    时间: 2012-11-6 11:45

北大一知名教授下基层调研,课题为爱情与婚姻的区别。
问到一老农,老农不加思考随口就答:这相当简单,您今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;您今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语:多精辟啊,这可是我研究了大半辈子的世纪课题!原来,事业,就是今天干了明天还想干;职业,就是今天干了明天还得干!朋友是喝完一顿还想喝!客户是喝完一顿还得喝!
作者: 交茶友    时间: 2012-11-6 19:36

一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单,富二代嚣张地问道:"你知道我爸是谁吗?"女交警淡定地回答:"这得问你妈!"
作者: 江雨    时间: 2012-11-13 02:14

“小二,来杯寂寞。”“对不起!客官,本店只剩下空虚了。”“那来杯开心”。“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”。“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。那快乐也没有么?”“有,不过是水货。”“那真心有么?”“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”“算了,那来份真爱。”“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。”“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。”“你怎么知道?你喝过?”“我宁愿喝三鹿也不愿意喝那玩意,我只是听别的客官说的。客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝着个。”“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”“最近市面流行这个。”“哦!算了,我不好那口,情人有么?”“有。”“来一个,给我多加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖?”“这个可贵了,一缘一份。”“来一份,哦!对了,再来份爱情,打包给我带回家喂猪。”

[ 本帖最后由 江雨 于 2012-11-13 02:16 编辑 ]
作者: 交茶友    时间: 2012-11-17 17:53

舅舅和舅妈吵架,舅舅敢怒不敢言,拿着计算器对着舅妈按38,计算器还是会发音的那种。。
作者: 江雨    时间: 2012-11-19 20:56

一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你
作者: 江雨    时间: 2012-11-20 21:42

领导携夫人参观猪厂, 场长介绍:这头公猪每天交配两次。 夫人碰一下领导:你看人家! 逛第二圈,场长:这头公猪每天交配四次。 夫人捅领导:你看人家! 到第三圈,场长说这头每天交配八次。 夫人拧领导:你看看人家! 领.导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。 领导说:你看看人家!
作者: 交茶友    时间: 2012-11-23 18:15


作者: 江雨    时间: 2012-11-26 21:15

刚刚在群里看见群主发的一个笑话,很不错,直接转发。




五年前为了包养此二奶,买了一套40万房子给二奶住,每个月给二奶3000块钱 今年跟二奶分手了,把房子卖了 卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万 感谢人民,感谢党,感谢房地商,原来包二奶也是一种投资 后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来:“为什么你只包一个!”
作者: 江雨    时间: 2012-11-27 12:09

说个南宁本地的原创笑话


    中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像南宁这样的非主流城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。5天前15度,昨天就37度 了。

    如果你的南宁朋友突然没了消息,ta可能:1.冻死了;2.热死了;3.冷热交替折磨死了。南宁人民不容易啊,一周走完春夏秋冬,周一穿卫衣,周二穿衬衣,周三穿短袖,周四马上穿毛衣,周五必须穿大衣,周六周日又让你直接想裸奔。一年四季随机播放,这样的城市,你值得拥有。
作者: 江雨    时间: 2012-11-29 14:52

夫在外打工,给家乡的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。” 不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1)给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;2)给电工10个,家里不再断电了;3)给水管员10个,不交钱也可以用水了;4)给村长10个,村里没人敢来烦俺了;5)给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田。 就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多着呢?
作者: 交茶友    时间: 2012-11-29 18:17


作者: 江雨    时间: 2012-12-3 00:28

今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛。。。
作者: 江雨    时间: 2012-12-3 12:49

一个广东话的笑话

一个外地司机系茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机差D赖尿哀求:老大,我掉头回去行不?交警:你翻去照样死(就阳西)

[ 本帖最后由 江雨 于 2012-12-3 13:05 编辑 ]
作者: 江雨    时间: 2012-12-6 00:13

《史记. 切糕传》: 贩切糕者, 多为西域人也。富可敌国。其业暴利,因有民曰:“一两五十,一刀三斤。”更有甚者曰:“一刀杨幂上床, 两刀帝都买房,三刀兰博到手,四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买,之物时大多惊呼:“哦,卖糕的!”...
作者: 江雨    时间: 2012-12-6 13:30

小学生作文: 《我的家》
  我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。这就是我的家——一个充满活力的家。

作者: 交茶友    时间: 2012-12-7 15:35

美国老师太坏了!中国孩子去美国上学。老师问:水的沸点是多少度?中国孩子举手:100度。老师:你有依据吗?中国孩子:当然,这是标准答案。老师:大家现在烧水,量一下。于是学生们立即拿烧杯烧水,水开了拿温度计测量,果然不是100度。中国孩子郁闷,美国佬太坏了,他们不相信课本也不相信标准答案。
作者: 交茶友    时间: 2012-12-9 17:55

【哲语】老师问学生:人生最高的境界是什么?学生答:能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅,老师批语:啰嗦,当个中国干部不就全有了!
作者: 交茶友    时间: 2012-12-17 15:27

丈夫在外打工,给乡下留守的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响,没钱汇给你,就汇一百个吻吧。” 妻子回信:“孩儿他爹,吻已收到,开支情况如下:给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;给村长15个, 咱家院墙又往外扩了一块;给电工10个,家里不再断电了...... 就说到这吧,不吻别了,能省一个是一个。”
作者: 江雨    时间: 2012-12-19 01:59

《谁欠谁的幸福》,2012高考满分作文,一北京学生写的,被转疯了

只是.......我很喜欢这个开篇,和文章感觉~

张无忌放弃了江湖与江山



他把幸福给了赵敏



却把牵挂给了小昭



把漂泊给了蛛儿



把憾恨给了芷若……



杨过和小龙女最终做了神仙眷侣



也许他知道,也许他不知道



也许他装作不知道



程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华



郭襄为他天涯思君念念不忘



也许他记得,也许他不记得



曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里,



而他所能给的,也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。。。。。。







这世间,太少的相濡以沫,太多的相忘江湖……



我们曾经深深地爱过一些人



爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久



把缱绻一时当作被爱了一世



于是承诺,于是奢望执子之手,幸福终老



然后一切消失了,然后我们终于明白



天长地久是一件多么可遇不可求的事情



幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西



也许爱情与幸福无关



也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关



也许将来的某一天,我们会牵住谁的手,一生细水长流地把风景看透。







其实承诺并没有什么,不见了也不算什么



所有的一切自有它的归宿



我们学着看淡,学着不强求



学着深藏,把你深深埋藏



藏到岁月的烟尘企及不到的地方……



只是,只是为什么在某个落雨的黄昏



在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出



淡出、淡入,拿不走,抹不掉。







阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零



乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱



你给我保护,我还你祝福



你英雄好汉需要抱负



可你欠我幸福,拿什么来弥补!







陈家洛不愿负天下人,便负红颜。



一个为他香消玉殒,一个因他寂寞余生,



也许他的命运早早已是注定。













终是塞上牛羊空许约。



空许约,空许约,幸福永远未完成……



我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去。



情深未变却寒盟



终究差了那么一点点



幸福转眼消逝



从此一个人,日日自己关门



一个人熄灯



其实也没什么不好,只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖



只不过幸福不再完整…… 倚天的结局处,周芷若曾这样问过张无忌,在小昭、蛛儿、赵敏和她四个人中,他真正爱的人是哪一个。张无忌一时感慨万千,想起自己也曾扪心自问过,那时只觉得,若能和四位姑娘一起长相厮守,岂不逍遥快活?然而世事变迁,小昭远赴波斯做了教主,表妹蛛儿逝世,芷若误入歧途,只有赵姑娘一直陪在自己身边。虽然期间曾产生过误会,他对赵敏是又爱又恨,但心里从未放下过对她的牵念。然而,芷若的介入总让他内心摇摆不定,始终无法正视自己的情感。直到这一刻,面对赵敏的不辞而别,他终于发现,自己对那鬼灵精怪的小妖女竟这般难以割舍,若是今生再见不了她,自己也决计活不下去了。他终于找到心底的那个答案,对芷若,他是一向敬重,对蛛儿,他是心生感激,对小昭,他是意存怜惜,但对赵敏,却是刻骨铭心的相爱。







人有时候,总在失去时才后知后觉,一些人,一些事,以为只是生命中一抹浮云,以为可以从此相忘于江湖,却在别离之际发现,那些过往原来早已扎根在心底,拿不掉,抹不去。







杨过与小龙女终成眷属,逍遥于江湖之外,他可记得,还有一个痴心的女子对他天涯思君念念不忘,抛尽韶华,守候一生。他是否会想起,多年前那张天真无邪的面容,是否会想起,初遇时她莞尔一笑,道,我姓郭,单名一个襄字。



眷恋的人,给不了你承诺,于是你终于明白,幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火,执着一生?也许就如李莫愁时常低吟的那样:问世间情为何物,直教人生死相许。这世界上最复杂的东西,一个人又如何能想的透彻?







有一个人,教会你如何去爱了,但是,他却不爱你了。



有一个人,你一直在等他,他却忘记了你。



有一个人,他想离开了,你却没有丝毫挽留,因为你渐渐明白,挽留是没有用的,你能给的,只有自由。



你以为只要走的很潇洒,就不会有太多的痛苦,就不会有留恋,可是,为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来,为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么,不知道自己在坚持什么,脑海里挥之不去的,都是过往的倒影。








爱你的人,对你的要求很少,可以在很想你的时候看看你,可以在寂寞的时候和你说句话,这就是她所有的幸福。



如果因为执念而作出仓促的决定,可以离开,但请不要走远,不要急着为彼此定性,不要急着分清界限, 回头看看,她是否还在。



善待爱你的那个人,那个不希望你困扰,所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人,那个默默关注你,从不曾离开的人,如果你还彷徨着,如果你还抑制不住的想着她,如果你还在意她的一颦一簇,不妨给她一个可能,也给自己一个可能。



在爱情里,如果两人都很被动,一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽,并不是两个人不适合,而是双方都习惯于等待,等待对方先主动,没有耐心的人于是选择离开,最后徒留遗憾。



所以,爱是有来生的,就像不灭的火种,只需加点干柴,它依旧能发出夺目的火光。









这世上有一个被说滥的故事,叫大话西游。

这世上有一句被说滥的情话,“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,.........”

十年前,一群青春浪漫的孩子,在街头小影院,被周星驰逗得前仰马翻。

十年后,一个人,两张碟,突然就看懂了,开头孙悟空为什么放弃西天取经:才华横溢的年轻人不愿意被条条框框所束缚。

这是一种有趣的对比,十年前的我们青春年少,逃课躲在小影院,疯狂迷恋周星驰,仿佛开头不愿取经的孙悟空,十年后的我们为人父母,规规矩矩,任你有再大的本事翻不出生活的五指山,如同带上紧箍咒的至尊宝,走上西天之路。

这是一个关于宿命的故事,十年前我们看出了笑声,十年后却看出了眼泪,前生,今世,轮回,体制,爱情,从开头到结尾,从大战观音到毅然走上取经之路,不到三个小时;而我们从年少懵懂到老于世故却走了整整二十年,一部电影浓缩了人的一生,大话西游应该得奥斯卡。

艺术就是用夸张的方式表达生活,电影里的人永远千奇百怪,爱情是因为某个固执的理由:

紫霞说:谁拔出我的紫青宝剑,谁就是我的如意郎君。

晶晶爱了弃她而去的悟空五百年,五百年后看见跟悟空一模一样的至尊宝时仍然念念不忘,原来恨一个人可以这么久。

晶晶说:你不怕我杀了你吗?

至尊宝:怕,不过没办法,我不想你看着我的时候心里却想着另外一个人。

至尊宝爱上了晶晶,为了救晶晶,又遇见了紫霞,当他发现紫霞才是最爱的时候,又放不下晶晶,爱情有时不是两个人的事,而是三个人的事,爱情方程千古难解,命运永远在跟至尊宝开着愚人的玩笑,他只有变成孙悟空才能救紫霞,而变成孙悟空就不能对紫霞再有半点情欲,有时候可以选择也是一种痛苦。

晶晶爱了,她说不能和喜欢的人在一起,做人又怎么会开心。

紫霞爱了,到死她才明白,爱一个人是那么痛苦。

至尊宝也爱了,不管晶晶还是紫霞,他都不想骗自己,

“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局……”最后的场景,让人绝望,紫霞为了救悟空被牛魔王一刀刺中,死在了尊宝怀里,而此时至尊宝已经变成了孙悟空,紧箍咒越勒越紧,爱就得承受痛苦,那一刻,飞蛾扑火,粉身碎骨,玉石俱焚,都无所谓了,爱情有时比生命伟大。

如果你能够心甘情愿,爱会变得如此简单,而生活却现实得多,永远别说你爱得有多深,我们最在乎的始终是自己的情绪,五百年太久,现代科学的研究表明,一个人一生有爱的感觉的时间总和加起来平均不超过半年,我们该知道爱情有时候是多么扯淡,爱情终究会败给岁月,情浓情淡,最后只剩下某些模糊的片段,若干年后,了无痕迹。

紫霞说,爱一个人需要理由吗,她不需要。很多人说我只要感觉对了就好,其实你的感觉充满了理由,一个人的气质,才华,长相,风度,财富都左右着你的感觉,你只是不愿意去总结。没有理由的爱情,是不存在的。

妖怪晶晶愿意为爱而死,下凡的紫霞也为爱献出了生命,凡人至尊宝为爱情进行到底,只有踏上取经之路的半仙孙悟空为爱决绝,原来这就是我们的体制,为了事业,为了仕途,爱情是用来牺牲的,希腊人为了一个女人海伦,发动一场战争;而我们为了避免战争,把一个女人王昭君送给匈奴。孙悟空始终逃不出被安排的命运,那么他就只有选择戴上紧箍咒,踏上取经之路。

电影永远是电影,爱一个人可以五百年,为了某个固执的原则轻易地献出生命,什么海誓山盟、生死相许是为了艺术的升华。

我们要感激,还好有电影,我们也该庆幸,现实不是电影。

在《秋天的童话》里,发哥和红姑在美国邂逅,演艺了一段浪漫的爱情童话,在香港历史最佳影片评选中,《秋天的童话》名列第二,如果电影里,发哥不在社会的底层,而是一个富家公子,女人唾手可得,爱情变得很容易,他还能感动你吗?罗密欧和朱丽叶如果不演成悲剧,能这么震撼人心吗?悲剧,感动,这是艺术的手段,永远是艺术的第一选择。生活不是艺术,恰恰相反,生活不需要悲剧,生活中你最好不是电影里的发哥,而是电影里的陈百强;你最好不是Jack,而是Rose的未婚夫,有时电影不是让你去领悟,而是消遣,导演看上的是你的钱,他们打造感人的剧情,我们奉献出了眼泪和人民币,各得其所。

在《甜蜜蜜》里,黎明和张曼玉最后在街头偶遇,相视一笑,感动万千,这是电影的魅力,电影只有120分钟,时间在那一刻戛然而止,所有的童话都只有一个结局:男女主角从此过着快乐幸福的生活,不再有下文,也不可能有下文。生活不是童话,永远残酷许多,生活还得继续,会有争吵,或有外遇,谁能肯定,十年后,你牵得会是谁的手。

戏外的黎明风度翩翩,绯闻众多,也曾轰轰烈烈,只怪生活太琐碎,爱情太弱小,在天长地久的路上一路通关,实在太难。时间是好东西,所有的爱恨情仇都抵不过时间的消磨,最后各自在自己的轨道里,过着普普通通的生活,不再联络,却也坦然;偶尔想起,也不悲伤,只是有那么一点遗憾,如同海鸥偶尔掠过湖面,串起一丝涟漪,这世界除了思想,你什么都不曾拥有过。

如果坚持到底,我们能否终成眷属?如果毅然放弃,我们会遇到更好的吗?如果.....

身后的路只有一条,眼前的路却有无数条,生活原本有无数种可能,而结果却只有一种,人生没有彩排,每天都是现场直播,选择能不难吗?

席慕容说,假如爱情可以解释、誓言可以修改假如你我的相遇,可以重新安排那么,生活就会比较容易有一天,我也终能将你忘记。

艺术和现实是矛盾的,人更是个最大的矛盾体,我们都会被别人的生离死别所感动,却没几个人愿意亲身去经历,王菲唱到:

有时候有时候,我会相信一切有尽头。

有时候有时候,我会选择留恋不放手。

周星驰说,我搞笑是因为我内心忧郁,我要拼命让自己开心起来。

人是感情复杂的动物,我们渴望持久浓郁的迷恋,却也希望能有随意轻松的自由,古今中外,那么多痴男怨女,生生不息,你在乎了,爱情就无价;你无所谓了,爱情如同狗屁,只是一场生殖冲动。李白曰:事了拂衣去,深藏身与名;某兄撰写爱情三十六计,最后之计压箱——走为上计。

最喜欢第一个场景,柔美的二胡响起,紫霞出场,美丽的芦苇湖,波光粼粼,阳光,湖水,蓝天,一切都那么明媚,那时的我们多么单纯,那时的岁月多么美好。

最后一个场景,取经路上,某个小镇,至尊宝遇见了一个和紫霞一模一样的人,从开始到现在,所有关于她的一切,尘封的记忆,涌上心头,那一刻,泪流满面。

曾经,你看不懂;如今,你不想看懂。

一夜,苍老十年。

天若有情天亦老,人若多情老得早,此情待可成追忆,只是当时已惘然。



几米说:



当你喜欢我的时候,我不喜欢你



当你爱上我的时候,我喜欢上你



当你离开我的时候,我却爱上你



是你走的太快,还是我跟不上你的脚步?



我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切惊险与不惊险,我们还要继续错过



但是,请允许我说这样自私的话



多年后



你若未嫁



我若未娶



那我们能不能在一起????



记住你欠我的幸福!!
作者: 交茶友    时间: 2012-12-19 19:00

某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒,武大郎喝醉了,潘金莲趁机挑逗武松,武松其实已经心慌意乱,但为了不负长兄,忍痛拒绝道:请把我的哥,带回你的家,请把你的微笑留下……
作者: 交茶友    时间: 2012-12-22 17:11

世界末日的来历:灰常遥远的古代的12月21日,一位玛雅人的先知到中国,又累又饿,看到一碗绿色的很稠的粥,端起来喝了一口,然后眼泪汪汪,嚎啕大哭:“是芥末,日!”旁边一位正好听见:“哇,世界末日,什么时候?”玛雅人说:“就刚才,12月21日!”
作者: 江雨    时间: 2012-12-26 13:32

她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊!”
作者: 江雨    时间: 2012-12-27 11:04

老总召集三个厂长说:今年效益不好,元旦什么都不发了。
A厂长回厂对众人说:今年效益不好元旦什么都不发了,员工背后皆骂。
B厂长对众人说:今年效益不好,上面说要裁人,经我力争才不裁了。众员工既庆幸又感激。
C厂长对众人说:今年效益不好,上头说要裁人!说完离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了
作者: 江雨    时间: 2012-12-29 21:58

北方人,曾遇到这么一起事件。两个哥们走路,彼此不认识,互相碰了一下,甲说:嘎哈啊?已说:你噶哈啊?甲:没嘎哈。已:没嘎哈是嘎哈啊!甲:你想嘎哈啊?已:那你想嘎哈啊?僵持……这时候警察来了,:你俩嘎哈呢?甲乙:没嘎哈!警察:没嘎哈都在这瞅啥,该嘎哈嘎哈去!
作者: 江雨    时间: 2012-12-31 11:35

犹太母亲给出嫁前女儿的一封信:亲爱女儿:把丈夫当王一样侍奉,会成为王后。只把丈夫当做赚钱的下人,会成为丫环。蔑视你的丈夫,他会使用暴力来管教你。丈夫的亲朋来访问时要用最为愉快的表情和最大的诚意来接待他们,丈夫会把你当做最为珍贵宝石。敬重丈夫放在首位时你的头上会多个荣耀冠冕。
作者: 江雨    时间: 2012-12-31 11:37

江某有位朋友充手机话费时,说错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边哥们特郁闷地说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的, 我好不容易停机了,你又给我充上了。




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